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我今天参加Ｅ网的晚会，领完奖后上楼坐到朋友身边去了。意外的看见上次一起打球的朋友，是他啊，笑起来很温暖的那个人。第二次见面了，我腰虽然疼，但还是傻撑在那儿展现蒙娜丽莎式微笑。一起坐，虽然中间隔着人，不是他就是她，但还是感觉小小的羞涩和幸福。

晚会散去，一切照常。我甚至怕刚才嚷着和我坐的那个男的提出要送我，先一步离开了会场。不为什么，就是别扭，我不喜欢的不喜欢。我喜欢的就是喜欢，哪怕已经事隔一年。第一次见，是元旦打球，第二次见，是十二月三十号。好空旷的交集，仍然没有什么发生。我所做的仍然是淡淡的微笑。

回家后朋友有留言，说把那个经典的鱼羊鲜笑话讲给同事听了，笑成一团。真恶心，是的，我相亲相上了个爱讲冷笑话的男人，并且花了半小时给我讲黄鱼脑袋的故事，尽管我一再暗示这个在幼儿园里就听过了，他还是非常详细的讲了小黄鱼关于忘掉东西的三段情节，我暴郁闷。此番也许并不算遇人不淑，却遇上个连平常见面都不会有好感的男人，不为什么，就是感觉。

然后妈妈问我和他交往的怎么样，我只是露出一点想结束的神色，她不再笑，冷着脸去睡觉了。冷着脸躺在床上，我还是笑着看着她，我问她，明天去外公的墓吗？因为她说想外公了。她不理我。我在房间里关灯，走出去，关门。我捂住脸，又止不住有崩溃流泪的感觉，为什么又要开始这样，为什么又要因为我的不喜欢，冷酷的对待我？我真的很认真的，在寻找一个恋人，认真得像千百年后，从不曾遗忘一样的寻找。我在找一个契合点，一个微笑，一句话，一个拥抱，或者他身上的气味，只要能让我有归宿感，我便找到他。也许会找很久，人很多，生命很短，青春更短，而我，不介意找到下辈子。看看，就像今天坐在我旁边的人，我和他，也许只差那么一弦，也许已经差得不可挽回。

是不是，只要相处得还可以，就可以结婚了。是不是，因为年纪大了，再不结婚也不会有爱情了。是不是，这世间，本来就没有那个什么神话，一切都以人的意志为主宰。

你永远不理解我，你以为我真的挑三拣四，嫌贫爱富？我只是，还没有找到，像你们一样疼爱我的人，我怎么放心，把自己，交给这个男人？结婚，不是把一个女人，交付给一个男人吗？交付是什么意思？爱她，疼她，保护她，和她携手过完下半辈子，不离，不弃。一个连精神也无法和我搭上界的人，拿什么爱我？还能指望有一天，金石为开？那时候，我已经被消磨掉了心志，我终于无奈的接受了而已。

我想外公了，当你无处可去，无话可说，和一个故去的老人在一起听寒冬的声音，感受风，也许会想通一些事。